ひまつぶし。

不定期に感想中心に、だらだらと。

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やめる、っていう結論がようやく出て、動いて、それからまぁ早かったこと。
もう少し在籍するかとも思ってたけど、こういう決断下すと、上からの目線が冷たいもんで…。
その人がどういう人なのか、っていうのはこういう時に出るんだろうな、というのを実感した。

この1年、同じことを繰り返して、悪循環に見事にドはまりして。
経験としてはよかったのだけど(というかそうしないとだめなんだけど)、
なにか実になるものがあったのかといわれると難しいよね。

まぁでも、先輩同級生後輩と、良い人たちに恵まれて、縁ができた、っていうだけで
4年間ここにいた価値があった、と思ふ。
目標としていたことが叶わなかったのは残念だけども。
大学に入ってから、一つの目標しかみてなかったから、いろんなものを見て、体験する良い機会なのかな、と。

不安等さまざまな気持ちがありますが、
はてさて、これから先どうなることやら…。
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今年何回目なんだろ。…って数えなくてもわかるけど。
もう1週間で今年も終わりますが、ほんと同じことを繰り返してた1年だった。
いけるとかと思うと蹴躓いて、今度こそ、と思い始めると…。

こんなにいまさら悩まされるとは思ってなかったなぁ、と。
2年前に2回も起きた時点で、まぁその兆候はあったのかもしれないけど。
何が原因なのか、はっきりもしないし…はっきりできたら苦労しないんだけど。
一時期に比べ、こうなっても精神的にはだいぶ落ち着いてるんだけど。

潮時なのかもしれないなぁ、と思う。
そろそろ結論出さなきゃ、ね。

こういうことを書いてはいるけど、一時期より、考えとかはましにはなりつつあるのだけど。

進んだと思ったら戻って、後退したと思ったら進んで、
自分を変えよう、と思っても、結局それもできず。
挙句の果てには、自分の体を壊すような状態に近づいて。

単なる甘えだとわかってても、逃げてるだけだとわかってても、
今の自分には日々を、何もなく過ごせるように、逃げるように過ごすだけ。
駄目だとわかってても、でもこの日々を変えようとするのは、今の自分には相当なこと。

ほんと半年間何やってんだろう、何やってたんだろう。

愚痴日記(月記?)。

人生うまくいかんというか、かみ合わないというか、難しいなぁ、なんて。
まだ20代半ばの自分が何言うてるんだ、と思われそうですが。

今まで人生の中で、今が一番どん詰まりの時期なんだろうなぁ、と。
数年前はこうなりたい!っていうのが明確だったのに、現実を知り、自分が何になりたいのか、何がしたいのか、
っていうことがよくわからんくなってしまった。それが明確なほうが珍しいのかもしれないけど…。

それに加えて…なこともあり。もう少しわがままに生きれれば非常に楽なのですが、
まぁそうできないから今までの自分の人生なわけで…後悔はないんだけど、
これが本当にそういう気持ちなのか、執着心なのか、逃げ場がほしいのか、俺にはよくわからん。
今は待つしかない、っていう意味では明確なんだけど、いつ動くか、動いてもうまくいくのか、その先どうなるのか…。
それでも、不思議な確信があるのが、不思議。なんなんだろ。

多くの物事は時が解決してくれる、と言い、実際自分もそれを実感することがあるけども。
日々過ごして、時間が経つのを待つしかないのかな。

過ごしていく中で、明確な答えは得られるのでしょうか。

まだ3カ月、もう3カ月。
いろいろあっても、何を言われても、まだしがみついて。
やり続けることも、逃げ出すことも、どちらも選択できず。

そんなことを言える年齢ではないし、賢くも、負荷もないのかもしれないけど。
今の意味も、それがどう繋がるのかも理解できる。
そうできない苦痛と、できなくて、の繰り返し。できるかも、と思うと、やめられない。
でも逃げ出すには、それが理解できることと、いろんな人からの期待が理解できて、
そうする踏ん切りもつかない。

言われたけど、負の循環だな。
救いなのは、この状況とかが理解できる精神力に回復したことか。

ニュアンスは違うけど、モラトリアムってやつかねえ。
国家資格持って、逃げる道がある、っていうのは、この世界は逆に考えてしまう笑。

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